Этот сайт посвящен древнейшему природному процессу - рождению нового человека. Умение рожать изначально заложено в каждой женщине, и мы глубоко уверены, что этот процесс по силам любой семье. И рады поделиться информацией и опытом тысяч семей, родивших сольно.


Этот сайт создан для поддержки, свободного общения и обмена опытом сольнорожающих, тех, кто сознательно решил встретить своего ребенка самостоятельно. Это не частные консультации специалистов, не медицинские рекомендации, не руководство по самостоятельным родам. Это личный родительский опыт, взаимопомощь, наши переживания, трудности и радости.

Сайт посвящен специфической тематике рождения детей и отдельные его материалы могут быть неприемлемы для детей. Переходя на сайт, вы подтверждаете, что вам уже есть 16 лет.

Disclaimer:
На сайте не дается никаких медицинских, врачебных и прочих профессиональных рекомендаций специалистов, здесь делятся своим опытом и высказывают свое мнение частные лица, независимо от их образования. Любые советы, высказанные здесь, являются лишь информацией для размышления, а не руководством к действию.

Заходя на сайт "Сольные роды", вы принимаете на себя полную ответственность за любые последствия применения вами на практике и в жизни любых советов и сведений, прочитанных на сайте. Сайт не заменяет медицинских консультаций, обращений к врачу и лечения у специалиста в случае их необходимости. Решение о такой необходимости принимается также вами.

События

27 февраля 2017 г.

Доульский КРУГЛЫЙ СТОЛ, г. Санкт-Петербург.

"Доульское сопровождение в РД. Проблемы взаимодействия и варианты их решения."

 

30 ноября 2016 г. 

Новый цикл второй ступени обучения для доул

"ДОУЛЬСКИЙ ПРАКТИКУМ". Семинар, Москва.

Смотрите нашу страницу о доулах.

 

4 ноября 2016 г.

V практическая конференция «Руки и сердца», г. Ярославль.

Круглый стол "Доула в современном мире.
Развитие доульского движения в России».

 

Архив событий.

Баннер
Баннер

Физиология

38-я неделя. Проснулась ночью (4:20) от того, что старший сын в ванной кашляет-высмаркивается. Это я его заразила накануне, пошла проверить, как там у него дела, не нужна ли помощь. Поняла, что это первая ночь за долгое время, когда я ни разу не вставала в туалет. Пришла, легла спать дальше - что-то нежно хлюпнуло между ног (4:30). Попробовала на вкус - воды. Так сразу торжественно-тревожно стало от "назад дороги нет". Расстелила на полу клеенку-простынку, перебралась на пол. Мужу говорю, мол, воды подтекают, но ты спи, это долго может быть. Он почему-то не заснул... В 5:00 начались схватки. За неделю до этого сформулировалось словами отношение к боли в родах. Период схваток прошел под девизом "отдаться!"

Я улыбалась, держалась за большие пальцы мужа, терлась о его ладони, дышала так, чтобы вдоль позвоночника был открытый поток от макушки до низу. Отдавалась ощущениям в том смысле, чтобы тело понимало, что именно требует от него то или иное возникающее напряжение-ощущение-изменение. Попросила мужа набрать ванну. Не особо ради воды. Просто хотелось посмотреть, где там раскрытие и голова, а как быть с чистыми руками не придумала. Залезла в воду, голова высоко, шейки нету и близко, в ванной тесно - пошли обратно на пол.

Схватки стали уже затягивающими в поток, плавными, волнистыми такими, гибкими. Открывалась каждой из них, отдаваясь, ныряя в нее, получая удовольствие. Один только раз вынырнув на поверхность, поняла, что мужа так и держу за руки, и он дышит со мной в ритм. Опять захотелось в воду, посмотрела - раскрытие сантиметров 5, голова чувствуется кожными складками. Мне кажется, я еще раз вылезала на сушу, а потом вернулась в воду, когда уже пошли схватки со смыслом другим. Лежу в ванной на спине, поливаю душиком низ живота, когда начинается схватко-потуга поворачиваюсь к наружному борту ванной, держусь рукой за край ванной, а щекой лежу на холодненьком таком угловом закруглении ванной.

Муж всё порывался подложить мне полотенце, чтобы было лицу не твердо, но я не смогла объяснить, что главное, что оно было холодненьким, так приятно... В такомо ритме раз 7 я поворачивалась с боку на спину. Всё с закрытыми глазами, полностью отрубаясь между этими усилиями тела. Мужа как бы и не вижу, не трогаю, хотя он сидит рядом. Но как только он отпросился выйти и пошла потуга, я его очень настойчиво позвала обратно, даже невидимое присутствие было мне важно. А потом стало хотеться потужиться так, чтобы оно всё вылетело из меня за одну потугу. Начинаю тужиться - нет, не комфортно, стою на четвереньках, руку держу на промежности, почему-то приятнее всего продыхивать с коротким звуком "ах-ах-ах!". Муж шутил потом, что это я так восторженно ребенка встречала, а я вчера долго не могла понять, откуда крепатура в мышцах челюсти. Так прошло потуг 7 точно, которые я ни одну не тужилась.

Голова продвигалась постепенно, потом уходила. Потом перестала. Наверное, я что-то говорила мужу о том, что чувствую жжение в промежности, но тужиться не хочется совершенно, потому что помню его очень четкий голос: "Не торопись, всё идет хорошо, можно не спешить". Я потом вернусь и к этой фразе тоже. Потом помню, что головка уже не вернулась обратно, говорю мужу - ты ж посмотри как там красиво сейчас будет поворот головки происходить. Дальше по-моему ребенок вообще сам ногами отталкиваясь вышел из меня полностью в папины руки. Послышался звук, напоминающий мурчащий рык рыси - и не плач, но и не слабенький писк. Я сразу повернулась, села, запросила ребенка на руки. Даже не сообразила пуповину вокруг ноги обвести, так сзади она и шла, из-под моей ноги, но длины хватило. Почувствовала. что на меня что-то горяченькое льется - пописал. Попросила мужа посмотреть время (8:16) и включить свет. Полюбовались на розовую воду в ванной, со сгустками крови. Удивились густой смазке ребенка, в которой были и мы почти все целиком. Спустили воду, вытерли меня, завернулись, перебрались в комнату на кровать с клеенкой-простыней.

В 8:30 проснулись старшие дети, приходят в комнату, а там уже братик. Очень удивились, потому что ничего не слышали (2х комнатная небольшая квартира). Отправили детей на этаж ниже с моей мамой делиться радостью, звать знакомиться. Было лень, но родила плаценту. Потрогала за пуповину - подышала животом, вроде бы не возвращается обратно, спровоцировала рвотный рефлекс, вышла плацента в миску. Была полностью в плодных оболочках, только дырочка по размеру головы ребенка наверху. Я даже целостность никак проверять не стала, мне не было тревожно по этому поводу. Вернулись дети, привели мою маму. Стали придумывать, как бы пуповину перерезать, потому что как-то ничего не приготовили для этого. Оставлять на пуповине долго мне не было приятным. В целом около часа прошло с момента родов до перерезания. Вот с пуповиной папа немного поволновался, и потом, когда кровь из нее вытекла, было ему тревожно. У меня всё это время было просто слоновье спокойствие. В принципе, про роды всё. Пособирала по квартиле все пеленки-простынки, замочила в холодной воде в ванной, искупалась в душе и валялись весь день ВПЯТЕРОМ уже на диване в комнате.

Про какие моменты родов хотела еще уточнить. "Всё хорошо"- рассказывал мне муж, который был со мной в тёмной ванной, и что он там мог определить "хорошо" или нет, я не знаю. Но он был так уверен, и это было так здОрово!! Он говорил потом, что не знает ничего ни про какую такую темноту. Что он четко видел, что процесс идет по нарастающей, что цвет промежности и головы нормальные, и поэтому действительно был уверенЖ, что всё в порядке.

Потом радовалась, что точно как в рассказах других про роды, когда дома спят дети - всё происходит, как положено, все просыпаются, когда кому нужно и никто никому не "мешает".

Обсуждали с мужем потом, что непонятно, куда тут в процессе приткнуть еще одного человека, еще и чужого. Ни я бы не расслабилась, ни муж бы не смог так участвовать со мной во всем.

И вот тут я поняла что значит для меня оргазмические роды. И что именно они у меня и были. Для меня оргазм - это не крики-стоны и томные подкатанные глаза, оргазм - это когда вас двое, но вы одно. Один клубок, комок, ритм, пот, кровь, сопли и слёзы. В родах был такой уровень контакта и доверия с мужем, с общим дыханием и незримым присутствием, что я скажу честно - я не представляла что мы на такое способны. Без стеснения (я два раза рвала, что обычно делаю наедине), вообще без мыслей, а как я выгляжу, а не напугаю ли я своими звуками. Я вообще могла себе позволить ни о чем не думать. Для меня, контрол-фрика это немыслимое просто состояние способности всё отпустить.

Вот как бы просто рассказ о родах, да? Но сколько за ним всего, что непосредственно к родам не относится.

Философская часть

Мой муж - врач. Это основной отягчающий фактор родов. Наши друзья до последнего не верили, что мы не свинтим рожать в больницу. Тут ещё нужно сказать, что муж не прочитал ни одной книжки про домашние роды. Никак не готовился специально, и вообще - мы практически никак не обсуждали никакие подробности. За всю беременность было максимум три разговора хоть как-то на эту тему. "Что - всё-таки дома, да? Ну да, дома есть хоть какой-то шанс, что всё пойдет как положено, в больнице его у нас нет изначально". Под конец он просто сказал как-то, что уверен, что всё будет хорошо и полностью доверяет мне. А уже после родов сказал, что в один момент когда-то просто принял любой исход, любое развитие событий. Я очень удивилась, потому что я-то про это тоже да, ну, а он-то откуда...

У меня роды как-то идут по нарастающей интересно. Первый сын - кесарево. Затяжная депрессия у меня, гиперактивность и тревожность у него, чувство вины и т.д. Вторые роды - в супер центре в другом городе. Но для меня тогда это была очень большая победа - просто родить вагинально. Эйфория длилась не прекращаясь полгода точно. Рассаз о тех родах меня умиляет фразами "как важно, что меня похвалили, как я тужусь" и ободряет последней строчкой "следующего рожу еще лучше и свободнее". В ту беременность мне настолько сильно выносили мозг угрозами врачи, без которых тогда я не могла себе позволить обойтись. Это было тяжело.

В эту беременность пришла фраза "как живешь так и рожаешь" и что жизнь - это такой единый и очень красивый узор без лишних или малозначимых деталей рисунка. Зачатие было трогательным и поэтическим. Беременность была в постоянном остром контакте с ребенком внутри. Я нашла врача в ЖК, который мне рассказывал, что роддома придумали зря. Я никак не переживала про свой рубец на матке. Мне было стабильно ХОРОШО. Я наслаждалась собой, я любовалась беременностью, меня просто радовало всё вокруг (интересно я смогу дальше так жить, или это был разовый проект такой?)

Очень важно и приятно, что моя мама была не просто "за нас", а даже в контакте. За неделю до родов сказала, что рожу я под утро, и она об этом узнает, когда дети прибегут к ней завтракать.

К чему я оказалась немного не готова - я не знала, что ребенок так стремительно меняется первые сутки. То ногти фиолетовые, то нижняя ручка передавится и почти что чернеет, то из пуповины что-то вытекает. Всё хожу возмущаюсь - как это жутко не знать про самые важные в жизни процессы - как проходят нормальные роды и как выглядит твой ребенок.

Я немного порвалась по предыдущему шву от эпизио. Сделали два шовчика. Там действительно неглубоко и только слизистая, но торчал некрасивый "язык" какой-то и ровно бы не зажило само.

 

И да, в этот раз нет фанфар и "вау!" как в прошлый. Просто роды. Просто я теперь уважаю мужа еще больше. Просто у меня теперь три сына. Смотрю на наше фото через 20 минут после родов - ну точно лицо женщины после оргазма!

Ноябрь, 2010 г.

ОТСЮДА

 
.... .... .... .... .... .... .... .... .... .... .... .... .... .... .... .... .... .... .... .... .... .... .... .... .... .... .... .... .... .... .... .... .... ....