Физиология

38-я неделя. Проснулась ночью (4:20) от того, что старший сын в ванной кашляет-высмаркивается. Это я его заразила накануне, пошла проверить, как там у него дела, не нужна ли помощь. Поняла, что это первая ночь за долгое время, когда я ни разу не вставала в туалет. Пришла, легла спать дальше - что-то нежно хлюпнуло между ног (4:30). Попробовала на вкус - воды. Так сразу торжественно-тревожно стало от "назад дороги нет". Расстелила на полу клеенку-простынку, перебралась на пол. Мужу говорю, мол, воды подтекают, но ты спи, это долго может быть. Он почему-то не заснул... В 5:00 начались схватки. За неделю до этого сформулировалось словами отношение к боли в родах. Период схваток прошел под девизом "отдаться!"

Я улыбалась, держалась за большие пальцы мужа, терлась о его ладони, дышала так, чтобы вдоль позвоночника был открытый поток от макушки до низу. Отдавалась ощущениям в том смысле, чтобы тело понимало, что именно требует от него то или иное возникающее напряжение-ощущение-изменение. Попросила мужа набрать ванну. Не особо ради воды. Просто хотелось посмотреть, где там раскрытие и голова, а как быть с чистыми руками не придумала. Залезла в воду, голова высоко, шейки нету и близко, в ванной тесно - пошли обратно на пол.

Схватки стали уже затягивающими в поток, плавными, волнистыми такими, гибкими. Открывалась каждой из них, отдаваясь, ныряя в нее, получая удовольствие. Один только раз вынырнув на поверхность, поняла, что мужа так и держу за руки, и он дышит со мной в ритм. Опять захотелось в воду, посмотрела - раскрытие сантиметров 5, голова чувствуется кожными складками. Мне кажется, я еще раз вылезала на сушу, а потом вернулась в воду, когда уже пошли схватки со смыслом другим. Лежу в ванной на спине, поливаю душиком низ живота, когда начинается схватко-потуга поворачиваюсь к наружному борту ванной, держусь рукой за край ванной, а щекой лежу на холодненьком таком угловом закруглении ванной.

Муж всё порывался подложить мне полотенце, чтобы было лицу не твердо, но я не смогла объяснить, что главное, что оно было холодненьким, так приятно... В такомо ритме раз 7 я поворачивалась с боку на спину. Всё с закрытыми глазами, полностью отрубаясь между этими усилиями тела. Мужа как бы и не вижу, не трогаю, хотя он сидит рядом. Но как только он отпросился выйти и пошла потуга, я его очень настойчиво позвала обратно, даже невидимое присутствие было мне важно. А потом стало хотеться потужиться так, чтобы оно всё вылетело из меня за одну потугу. Начинаю тужиться - нет, не комфортно, стою на четвереньках, руку держу на промежности, почему-то приятнее всего продыхивать с коротким звуком "ах-ах-ах!". Муж шутил потом, что это я так восторженно ребенка встречала, а я вчера долго не могла понять, откуда крепатура в мышцах челюсти. Так прошло потуг 7 точно, которые я ни одну не тужилась.

Голова продвигалась постепенно, потом уходила. Потом перестала. Наверное, я что-то говорила мужу о том, что чувствую жжение в промежности, но тужиться не хочется совершенно, потому что помню его очень четкий голос: "Не торопись, всё идет хорошо, можно не спешить". Я потом вернусь и к этой фразе тоже. Потом помню, что головка уже не вернулась обратно, говорю мужу - ты ж посмотри как там красиво сейчас будет поворот головки происходить. Дальше по-моему ребенок вообще сам ногами отталкиваясь вышел из меня полностью в папины руки. Послышался звук, напоминающий мурчащий рык рыси - и не плач, но и не слабенький писк. Я сразу повернулась, села, запросила ребенка на руки. Даже не сообразила пуповину вокруг ноги обвести, так сзади она и шла, из-под моей ноги, но длины хватило. Почувствовала. что на меня что-то горяченькое льется - пописал. Попросила мужа посмотреть время (8:16) и включить свет. Полюбовались на розовую воду в ванной, со сгустками крови. Удивились густой смазке ребенка, в которой были и мы почти все целиком. Спустили воду, вытерли меня, завернулись, перебрались в комнату на кровать с клеенкой-простыней.

В 8:30 проснулись старшие дети, приходят в комнату, а там уже братик. Очень удивились, потому что ничего не слышали (2х комнатная небольшая квартира). Отправили детей на этаж ниже с моей мамой делиться радостью, звать знакомиться. Было лень, но родила плаценту. Потрогала за пуповину - подышала животом, вроде бы не возвращается обратно, спровоцировала рвотный рефлекс, вышла плацента в миску. Была полностью в плодных оболочках, только дырочка по размеру головы ребенка наверху. Я даже целостность никак проверять не стала, мне не было тревожно по этому поводу. Вернулись дети, привели мою маму. Стали придумывать, как бы пуповину перерезать, потому что как-то ничего не приготовили для этого. Оставлять на пуповине долго мне не было приятным. В целом около часа прошло с момента родов до перерезания. Вот с пуповиной папа немного поволновался, и потом, когда кровь из нее вытекла, было ему тревожно. У меня всё это время было просто слоновье спокойствие. В принципе, про роды всё. Пособирала по квартиле все пеленки-простынки, замочила в холодной воде в ванной, искупалась в душе и валялись весь день ВПЯТЕРОМ уже на диване в комнате.

Про какие моменты родов хотела еще уточнить. "Всё хорошо"- рассказывал мне муж, который был со мной в тёмной ванной, и что он там мог определить "хорошо" или нет, я не знаю. Но он был так уверен, и это было так здОрово!! Он говорил потом, что не знает ничего ни про какую такую темноту. Что он четко видел, что процесс идет по нарастающей, что цвет промежности и головы нормальные, и поэтому действительно был уверенЖ, что всё в порядке.

Потом радовалась, что точно как в рассказах других про роды, когда дома спят дети - всё происходит, как положено, все просыпаются, когда кому нужно и никто никому не "мешает".

Обсуждали с мужем потом, что непонятно, куда тут в процессе приткнуть еще одного человека, еще и чужого. Ни я бы не расслабилась, ни муж бы не смог так участвовать со мной во всем.

И вот тут я поняла что значит для меня оргазмические роды. И что именно они у меня и были. Для меня оргазм - это не крики-стоны и томные подкатанные глаза, оргазм - это когда вас двое, но вы одно. Один клубок, комок, ритм, пот, кровь, сопли и слёзы. В родах был такой уровень контакта и доверия с мужем, с общим дыханием и незримым присутствием, что я скажу честно - я не представляла что мы на такое способны. Без стеснения (я два раза рвала, что обычно делаю наедине), вообще без мыслей, а как я выгляжу, а не напугаю ли я своими звуками. Я вообще могла себе позволить ни о чем не думать. Для меня, контрол-фрика это немыслимое просто состояние способности всё отпустить.

Вот как бы просто рассказ о родах, да? Но сколько за ним всего, что непосредственно к родам не относится.

Философская часть

Мой муж - врач. Это основной отягчающий фактор родов. Наши друзья до последнего не верили, что мы не свинтим рожать в больницу. Тут ещё нужно сказать, что муж не прочитал ни одной книжки про домашние роды. Никак не готовился специально, и вообще - мы практически никак не обсуждали никакие подробности. За всю беременность было максимум три разговора хоть как-то на эту тему. "Что - всё-таки дома, да? Ну да, дома есть хоть какой-то шанс, что всё пойдет как положено, в больнице его у нас нет изначально". Под конец он просто сказал как-то, что уверен, что всё будет хорошо и полностью доверяет мне. А уже после родов сказал, что в один момент когда-то просто принял любой исход, любое развитие событий. Я очень удивилась, потому что я-то про это тоже да, ну, а он-то откуда...

У меня роды как-то идут по нарастающей интересно. Первый сын - кесарево. Затяжная депрессия у меня, гиперактивность и тревожность у него, чувство вины и т.д. Вторые роды - в супер центре в другом городе. Но для меня тогда это была очень большая победа - просто родить вагинально. Эйфория длилась не прекращаясь полгода точно. Рассаз о тех родах меня умиляет фразами "как важно, что меня похвалили, как я тужусь" и ободряет последней строчкой "следующего рожу еще лучше и свободнее". В ту беременность мне настолько сильно выносили мозг угрозами врачи, без которых тогда я не могла себе позволить обойтись. Это было тяжело.

В эту беременность пришла фраза "как живешь так и рожаешь" и что жизнь - это такой единый и очень красивый узор без лишних или малозначимых деталей рисунка. Зачатие было трогательным и поэтическим. Беременность была в постоянном остром контакте с ребенком внутри. Я нашла врача в ЖК, который мне рассказывал, что роддома придумали зря. Я никак не переживала про свой рубец на матке. Мне было стабильно ХОРОШО. Я наслаждалась собой, я любовалась беременностью, меня просто радовало всё вокруг (интересно я смогу дальше так жить, или это был разовый проект такой?)

Очень важно и приятно, что моя мама была не просто "за нас", а даже в контакте. За неделю до родов сказала, что рожу я под утро, и она об этом узнает, когда дети прибегут к ней завтракать.

К чему я оказалась немного не готова - я не знала, что ребенок так стремительно меняется первые сутки. То ногти фиолетовые, то нижняя ручка передавится и почти что чернеет, то из пуповины что-то вытекает. Всё хожу возмущаюсь - как это жутко не знать про самые важные в жизни процессы - как проходят нормальные роды и как выглядит твой ребенок.

Я немного порвалась по предыдущему шву от эпизио. Сделали два шовчика. Там действительно неглубоко и только слизистая, но торчал некрасивый "язык" какой-то и ровно бы не зажило само.

И да, в этот раз нет фанфар и "вау!" как в прошлый. Просто роды. Просто я теперь уважаю мужа еще больше. Просто у меня теперь три сына. Смотрю на наше фото через 20 минут после родов - ну точно лицо женщины после оргазма!

Ноябрь, 2010 г.

ОТСЮДА